Memórias.

Ainda me lembro do beijo cheio de saudades que ganhei quando voltei.
Aquilo, para mim, era a descrição de amor de verdade.
Ainda me lembro da primeira vez que me pôs em seus braços e me denominou sua.
Sua.
Que precisava apenas de mim.
Ainda em lembro quando dormiu ao meu lado.
Te observei dormir, sabe ?
O mais lindo dos seres.
Também, me lembro da noite passada.
Na qual me disse para o esperar, esperar passar, esperar.
Só não consigo entender.... Não consigo entender, o porque de no meio de tanto amor sincero, houve tantos erros, tantas mentiras.
Dói. Mas dói apenas metade do que doerá no próximo segundo.
Doeu o dobro do que o segundo passado.
Não, não é pouca coisa essa dor, muito menos meu amor.

Quem sabe ?

Tudo aquilo que sempre quis é tudo aquilo que nunca terá. Não adianta dizer que é mentira, sabes que é a mais pura verdade. Sabes que nem a mais ingênua das pessoas mentiriam desta forma para si mesmas. Você não vive sozinha, precisa de alguém. Mas talvez não queira, talvez não queira ninguém... Quem a julga por isso ? Todos. E com que direito ?  Nenhum. Mas não, não culpo a ninguém. Justiça é só uma ilusão, justiça não existe. E nunca existirá. Tudo que me importa agora é eu mesma. Eu mesma. Repita. Eu Mesma. Não preciso dos outros. Você ?  Querido, eu o desprezo. O ignoro, dispenso. Vá embora que aqui nada há para ti. Te julgam pelo o que fez, pelo o que nunca fez e pelo o que fará. Mudei, mudei... Mas você ainda não se adaptou. Um discurso livre é o que querem ? Darei-vos. E pronto. Aceito, tudo muda. Nada muda. Aceite também. É a lei natural da vida, adapte-se, crie, invente. Fique junto a mim, fique junto a ele. Fique sozinho. O desprezo meu querido, ah, eu o desprezo.

Adaptação

O que eu faço e o que eu deixo de fazer são perguntas na quais meu cérebro não consegue desenvolver uma resposta. Sinceramente, não sei o meu problema. Estou sempre com um, estou sempre confusa. Estou ali, estou aqui, mas queria estar lá. Quero algo que me deixe feliz, quero que me deixem em paz, quero sentir o sol na minha pele, tão quente, tão... Horrível. Já passou, só quero a solidão. A pura e completa companhia. Olho para os lados, espero alguém. Olho para mim, que não venha ninguém. Um dia me disseram que sou complexa, outro me disseram que sou a coisa mais simples do universo. Vocês. Vocês me confundem. Me deixam louca, isso é o que é ! Mundo no qual não consigo viver mais, me tire daqui ! Peço ajuda à aquele que quero distância. Fujo daquele que amo. Se apaixone por mim, me odeie, me odeie e me beije, é só o que peço. Mas não peço nada. Me faça ir, me busque. A dor me faz racional, o amor me deixa sentimental. Uma coisa muito simples de se entender. Adaptação não é comigo, adaptação não é o meu segundo nome. Escrevo o que vem em minha cabeça, sou o que sou agora. Vou ser o que serei daqui a alguns minutos. Não sei, não sei. As palavras são minhas inimigas-aliadas. Me definem, me escondem, me confundem. Agora, agora... Foi agorinha mesmo que eu conseguia fazer isso, mas já passou, já não consigo fazer nada.

Astronomia e você.

Estava eu andando, na companhia do meu caloroso amor. Ele era quente. A sensação de sua mão na minha era avassaladora. Olhei para o céu por instante, e desejei que chovesse, queria ver o mar, queria sentir a chuva no meu rosto juntamente com o cheiro inigualável da maré. Até hoje, foi uma das melhores sensações que já senti. Voltei a realidade muito antes que queria voltar, e sorri. Um grande sorriso, porém falso. Por mais que adorasse aquela sensação, eu adorava tantas outras mais que aquela me privava. Mas era uma contradição sem fim, já que as outras me privariam daquela em especial.Uma sensação que nunca havia provado antes. Tão gostosa... era como esperar o chocolate derreter na boca, era delicioso. Mas era tudo tão complexo. Como astronomia. Astronomia e você. Não conseguia decorar suas expressões, não conseguia decorar sua respiração e nem o ritmo de seus passos, assim como não conseguia decorar os nomes das estrelas, aquelas lindas e luminosas estrelas, que depois de anos, ainda deixam sua luz. Não conseguia decorar você,  e também não conseguia te entender. Tu eras como uma estrela anã. Tão denso em seu interior... E isso me fascinava de um jeito que não conseguiria explicar nem para um bebê, onde poucas palavras  ou meias-palavras bastariam. Mas o problema é que não gosto de meias-palavras, nem meias-verdades, não gostava de nada que não fosse perfeito. E eu não me cansaria, e não me incomodaria, e muito menos me faltaria assunto para que eu passasse anos e anos explicando sobre astronomia e você.

Os dois E da minha vida.

Excesso e extremo. Duas coisas que, para quem me conhece, sabe que faz parte de mim. Eu sou ora uma coisa, ora outra completamente o oposto. Tenho mania por excesso. Excesso de sorriso, excesso de amor e excesso de ódio ao mesmo tempo. Excesso de rosa, e excesso de preto. excesso de cultura e excesso ignorância. Excesso de você e excesso de mim. Excesso de fragrância e a total ausência delas. Quero viver, e quero morrer. Quero alguém que me diga que tudo vai ficar bem. Quero alguém que minta pra mim. Mas não quero, não quero! Mentiras ? Pra que ? A vida já é uma mentira propriamente dita. Não gosto de me sentir excluída, e ao mesmo tempo luto por isso. Quero ser famosa, quero me esconder. Quero tudo ! Tudo deverás ser meu e ponto. Egoísmo. Sim, é, é egoísmo, o quero pra mim tanto que posso me tornar tão egoísta quanto o próprio egoísmo. E ai de quem me impedir. É meu, é meu, e ninguém me tira. Porém, já não quero mais, pode ir. Pode ir. Mas volte, daqui a 10 segundos ou daqui a 2 anos. Não sei se quero te ver hoje, mas sinto a necessidade escorrendo por mim. Venha meu amor, venha ! Volte, te quero de volta ! Não me queres ? Como ? Afinal sou uma pessoa egoísta, quero tudo. Ou quero nada. O que me dizes sobre isso ? Hein ? Me disse um dia que admira meu jeito. Mas como, se não tenho tal definido ? Quero ora uma coisa e ora outra, quero os extremos e juntos, quero o excesso deles, quero todos. Quero todos, pra mim. Pra quem ? pra mim. Só pra mim. E são tão meus que não sinto preocupação em lhe deixar isso claro. Mas quero, não quero dizer nada, e quero lhe dizes cada letra que fica rodando sem parar dentro da minha cabeça. Suma ! S-U-M-A! Ninguém o quer. Exceto eu. Eu o quero, e és meu. Meu, tão somente meu como o Sol é tão somente do Sistema Solar. Volte, olhe nos meus olhos e desvie o olhar de mim. Durma, acorde. Pra que ? Acordar ? Para os fracos. Dormir ? Para os fracos. Tudo será para os fracos até quando eu bem entender. Pois sou eu, eu, e apenas eu que sei. Não aceito sua opinião e enquanto isso a quero em excesso. Me dá ! Sou uma criança mimada, e sabes disso. Então não discuta e apenas obedeça. Quero sua boa vontade pra mim. Quero sua raiva aqui, e a quero agora ! Quero todas as suas necessidades para jogá-las fora. No meu lixo. No meu lixo particular. Tirarei elas dali quando bem entender. Agora ! Agora, me entendestes ? Tome-as de volta. Não quero mais. Agora eu quero aquilo, e terei em breve. Vistes como funciona ?

Sentimentos.

Vivo pensando nas coisas. Vivo pensando em tudo, presto  atenção em muita coisa que não dou a mínima. Muita gente diria que isso é besteira, e eu concordo. Mas não posso mudar quem eu sou, ou posso? No final das contas a questão não é poder, é querer. Mas hoje quero falar sobre outra coisa. Sobre sentimentos. Por que a necessidade de senti-los ? Por que a necessidade de expressa-los ? Sentimentos só complicam e ferram a gente, e mesmo assim cismamos em tê-los ! Burrice, se quer saber minha opinião. Sentimentos são tão supérfluos. E ao mesmo tempo tão necessário ao ser humano. Pra não se tornar uma pessoa extremamente fria e calculista, sentimentos são triviais. Porém, sinceramente, (e não me entendam errado! Não sou uma pessoa fria e calculista, ou posso ate ser. Mas apenas o tanto que eu quero, e com quem eu quero ) prefiro um bom livro ao um verdadeiro amor. Prefiro um bom filme ao um beijo apaixonado, prefiro uma lindo sapato ao passar a tarde junto de quem amo. Enfim, mas acho que minha opinião pouco vale aonde todos ligam para o amor, e para sentimentos. Sentimentos às vezes tão banais, às vezes tão descartáveis... Juro que um dia conseguirei entender perfeitamente o que se passa com as pessoas para gostarem tanto de algo que machuca! Juro!